Heb jij een vraag over je relatie? Iedere week beantwoordt relatiecoach Caroline Franssen de #relatievraagvandeweek. Heb je een vraag? Stuur die dan in via coaching@carolinefranssen.nl. Deze vragen worden ALTIJD anoniem behandeld. Deze week in de #relatievraag van de week: Mijn man is pornoverslaafd en verwijt mij dat ik prinsessengedrag vertoon. Wij hebben al jaren geen seks meer. Is daar nog wat aan te doen? 

Vraag

Beste Caroline,

Ik heb het volgende probleem: mijn man zegt dat ik behandeld wil worden als een prinses. Hij verwijt mij dat. Verder kijkt hij al jaren veel porno. Hij weet dat ik dat heel vervelend vind (zacht uitgedrukt), maar hij gaat er gewoon mee door, omdat hij het zo fijn vindt. Daardoor heb ik altijd boosheid bij me en kan ik niet echt lief voor hem zijn. Je begrijpt waarschijnlijk al dat wij al jaren geen seks hebben. Dit ligt ook aan mij volgens mijn man, omdat ik altijd de deur dichthoud. Dat klopt, omdat ik liefde wil voelen en dat voel ik niet. Uiteindelijk komt het hierop neer: als ik seks geef, dan gaat mijn man aardig doen. Maar ik heb juist dat aardig doen nodig om eventueel zin in seks te krijgen!

Mijn man is nogal introvert, terwijl ik een open boek ben. Ik wil veel praten, maar hij dus niet. Hoe kunnen we hier ooit uitkomen? Het enige wat we doen, is elkaar laten voelen dat we de ander niet nodig hebben… Plus machtsspelletjes. Heel naar en stressig. Ooit heeft mijn man twee jaar een erotisch mailcontact (met veel naaktfoto’s die nogal buitenissig waren) gehad. In die tijd dat ik dat ontdekte, was ik erg depressief, dus dat hakte er ontzettend in. Eigenlijk vind ik hem helemaal niet leuk meer… Maar ja, ik heb ooit mijn baan opgezegd en ik ben dus financieel afhankelijk.

E.

Antwoord

Beste E.

Jullie hebben dus al jaren de relatie van een verslaafde en zijn co-dependant. Wat pijnlijk en uitzichtloos. Goed dat je uitreikt om hulp te zoeken. Als een echtpaar al jaren geen seks meer heeft, liggen daar diepe problemen aan ten grondslag. De schade neemt toe naar mate het langer duurt. Vandaar dat ik het liefste heb, dat mensen al naar me toe komen als ze een paar maanden geen seks hebben. Het is namelijk een signaal.

Misbruik

Soms brengen problemen in bed boven dat één van de twee als kind seksueel misbruikt is. Meestal maakt het duidelijk dat de man niet meer investeert in de relatie. Hij neemt zijn vrouw niet meer mee uit, laat haar niet meer merken hoe geweldig en aantrekkelijk zij is. Dat hij haar enorm de moeite waard vindt. Nee, hij verwacht dat zij het huis in orde heeft, de kinderen op tijd naar school zijn en dat zij uit zichzelf zin heeft om met hem te vrijen. Hij gedraagt zich dus als een kleuter en verwacht dat degene die hij in de moederrol plaatst, daarvan opgewonden wordt. Door niet te investeren in jullie relatie als minnaars, draagt hij er zelf verantwoordelijkheid voor dat jullie geen seks meer hebben. In dit geval komt daar dan nog de pornoverslaving bij.

Pornoverslaafd is dodelijk voor je seksleven

Het is ondertussen bekend dat pornoverslaafd zijn dodelijk is voor je seksleven. De man raakt gedesensibiliseerd door het vele aftrekken en de porno wordt vaak steeds extremer om hem nog te kunnen opwinden. Gewone seks met een echt mens interesseert iemand met een pornoverslaving daarom niet meer. Jouw man vertoeft in een fantasiewereld, waarin hij dus met niemand rekening hoeft te houden.

Boosheid ondergronds

En jij ‘draagt boosheid bij je’, maar je zet die niet in. Je trekt geen consequenties uit zijn gedrag. Gaat niet staan voor wat jij wilt. Je gaat pruilen, zeuren en drammen (divagedrag). En je neemt geen gelijkwaardige positie in de relatie in. Je stelt geen eisen aan hem. Hij kan doorgaan met zijn gedrag, terwijl jij jezelf zielig en tekortgedaan voelt.

Je stuurt hem niet naar een verslavingskliniek. Je bent daar zelf ook nog niet naartoe gegaan om te kijken hoe het zit met jouw afhankelijkheidsgedrag. Je gaat evenmin weg. Je zet op geen enkele manier echt druk op de ketel om de zaak te veranderen. Je woedende vrouw zit ondergronds.

Hij heeft jullie ‘huwelijkscontract’ al verbroken toen hij jarenlang met een andere vrouw erotisch mailcontact had.  Jij voelt je al heel lang door hem geminacht en hij heeft niets gedaan om het weer goed te maken met jou. Ook dat hij pornoverslaafd is en daar niets aan doet, holt jullie relatie uit.

Je stelt dat je niet weg zou kunnen, omdat je financieel afhankelijk bent. Dat is een valse vorm van afhankelijkheid. We hebben de alimentatie en de bijstand uitgevonden, om ervoor te zorgen dat vrouwen niet gevangen hoeven te blijven in een relatie die hen beschadigt.

Liefde of angst

Voor mij is het nog de vraag of je blijft uit liefde of uit angst. Divagedrag heeft alleen zin als mensen voor je hollen als je het ten toon spreidt. Het is duidelijk dat je man zich geen ruk (pun intended) aantrekt van wat jij voelt en wilt. Niet echt een liefdevolle houding. Jullie houden elkaar gevangen met een tamelijk ziek machtsspelletje waarin hij kwetsende dingen tegen jou zegt en jij waarschijnlijk ook tegen hem.

Jezelf serieus nemen

Mijn advies is je eigen gevoelens eindelijk eens volledig serieus te nemen en precies het omgekeerde te doen van wat je gewend bent. Dus in plaats van je machteloos en afhankelijk op te stellen, op een zelfstandige, duidelijke positie te gaan zitten. Dat kan in mijn ogen niet zonder een time-out van een aantal maanden.

Time out nemen

Door letterlijk uit huis te gaan en op jezelf te gaan wonen, neem je serieus dat jij het echt niet langer ziet zitten om zo met elkaar om te gaan. Door weg te gaan, stap je ook even uit de energievretende machtsspelletjes tussen jullie. Je geeft jezelf de gelegenheid om echt te voelen wat er in jou is en wat jij met je leven wilt. Tijdens de time-out zal je jouw eigen angsten onder ogen moeten komen en je woede een plek moeten gaan geven. Dus je zult naar een therapeut of coach moeten gaan en je woede als krachtbron gaan ontdekken.

Praktisch gezien betekent het dat je nu op zoek naar een plek moet gaan waar je een aantal maanden kan verblijven om na te denken over wat jij wilt in deze relatie. Zonder hem in de buurt en met zo min mogelijk contact met hem. Zodat je niet afgeleid wordt door de lelijke machtsspelletjes. Zodat je jouw eigen patronen van afhankelijkheid kunt bestuderen en op een gezonde, gelijkwaardige plek in de relatie kunt gaan staan.

Afhankelijkheid doorbreken

Als verklaring voor je vertrek kun je hem zeggen dat het nu pas echt tot je is doorgedrongen dat je samenwoont met een man die pornoverslaafd is. En dat het betekent dat jij dus een co-dependant bent en je afhankelijk gedraagt van zijn verslaving. En dat jij ervoor kiest om jouw afhankelijkheid te doorbreken.

Je stelt dus geen eisen of voorwaarden aan hem. Je bemoeit je verder niet met hem, want je wilt niet in de bekende machtsstrijd terecht komen. Daarom bespreek je je voornemen tot een time-out ook niet met hem. Hij heeft er niets over te vertellen, het is jouw keuze. Jij moet je keuze voor de time-out maken zonder zijn toestemming.

Neem één of twee vriendinnen in vertrouwen over je voornemen tot een time-out. Vraag hen je te steunen. Vraag hen of je desnoods midden in de nacht mag bellen als je emotioneel klem komt te zitten.

Vertel het pas aan je man als je koffers al in de auto liggen of je spullen zelfs al op je tijdelijke plek zijn. Zodat je je niet meer door hem kunt laten weerhouden van je beslissing. Neem voor de zekerheid ook je belangrijkste spullen (papieren, foto-albums, dagboeken) mee voor het geval dat de tijdelijke scheiding onverhoopt definitief wordt.

Tips in boek

In mijn boek Eerste Hulp Bij Relatieongelukken staan de stappen van een time-out beschreven. Het kan twee kanten uitgaan. Dus ook de goede. Dan gaat hij uit zichzelf in een verslavingskliniek aan de slag met zijn problemen. Dan gaan jullie in relatietherapie en vinden jullie elkaar weer terug. En als jullie weer bij elkaar zijn en op den duur zijn behoefte aan variatie en spanning willen vormgeven: er zijn meer dan genoeg zinnenprikkelende avonturen te verzinnen.

Het kan en dat is helaas waarschijnlijker, ook de andere kant op gaan. Ook als jij jouw deel van het verhaal oppakt en er wat aan doet, kan hij passief blijven. Dan heeft jullie relatie geen toekomst en zal je, met minder geld en zonder dat je dagelijks zijn minachting voor jou ervaart, vorm gaan geven aan een nieuw leven. Het beste kun je een afspraak maken voor een sessie individuele Turbo-therapie. Dan brengen we in kaart hoe de situatie zo is ontstaan en wat er nodig is aan jouw kant om er verandering in te brengen.

Ik wens je veel sterkte,

Caroline Franssen

relatiedeskundige

Wil je meer artikelen van Caroline Franssen lezen?

• Relatievraag van de week: ‘Hoe laat ik mijn partner praten over zijn verleden?’
• Relatievraag van de week: ‘Komt de relatie tussen mijn zus en mij weer goed?’
• Relatievraag van de week: ‘Ben ik in een driehoeksrelatie beland?‘
• Relatievraag van de week: ‘Mijn vrouw heeft verlatingsangst en is extreem jaloers, kan ik daar wat aan doen?’
• Relatievraag van de week: ‘Moet ik hem loslaten vanwege z’n kinderwens en ontrouw?’
• Vijf relatietips voor een succesvolle vakantie
• Het verschil tussen slachtoffer zijn en slachtoffergedrag

(Taalfoutje gezien? Meld het dan. Alvast bedankt!)

Volg Sophia Magazine op Bloglovin of ontvang voortaan een melding in je mailbox als er een artikel verschijnt. Hoe? Door een – gratis – abonnement op Sophia Magazine te nemen: laat rechts bovenaan deze pagina je e-mailadres achter!