Heb jij een vraag over je relatie? Iedere week beantwoordt relatiecoach Caroline Franssen de #relatievraagvandeweek. Heb je een vraag? Stuur die dan in via coaching@carolinefranssen.nl. Deze vragen worden ALTIJD anoniem behandeld. Deze week een vraag van iemand die haar partner wil laten praten over zijn verleden.

VRAAG: Hoe kan ik mijn partner beter begrijpen en hem laten praten over zijn verleden?

Beste Caroline,

Mijn vriend met wie ik nu een jaar samen ben, komt uit een relatie van tien jaar. In die relatie liep er emotioneel heel veel stroef. Nooit eerder stapte hij uit die ziekelijke relatie. Toen hij mij leerde kennen, heeft hij meteen de stap gezet en het verleden achter zich gelaten (dit duurde een weekje).

Hoe moet ik met hem over het verleden communiceren? Hoe kan ik hem beter leren kennen om hetgeen hij deed te begrijpen?

Ik heb zoveel vragen.

A.

Antwoord

Beste A.

Als iemand uit een zieke relatie komt, dan is het waarschijnlijk dat de helft, of in ieder geval een deel van de ‘ziekte’ van de relatie door die persoon zelf werd ingebracht. Het kan niet alleen maar aan de ander liggen namelijk. Hij zal met zijn eigen aandeel wat moeten doen, anders leert hij niet van zijn eigen fouten en gaat hij dezelfde fouten herhalen.

Zeer afhankelijk

Als iemand pas uit een relatie stapt, omdat er een nieuwe parter is, dan betekent het, dat hij zeer afhankelijk is en weinig autonoom.
Je hebt dus een afhankelijke man gekozen, die jou hoogstwaarschijnlijk -als het slecht gaat- weer op dezelfde manier zal verlaten als hij zijn vorige partner heeft verlaten.
Je hebt bovendien een partner gekozen die niet zo bezig is met zijn gevoelens, gedachten en gedrag. Hij neemt daar geen zichtbare verantwoordelijkheid voor. Iemand heeft een relatie van tien jaar namelijk niet in een week verwerkt. Zo’n man of vrouw staat niet ineens open voor een volgende relatie.

Vragen verbloemen jouw angst

Je hebt dus vragen, maar die vragen verbloemen vooral jouw angst rond zijn beperkingen en hoe die nu en op de lange termijn voor jou zullen gaan uitpakken. Jij bent erg snel in deze relatie gestapt, terwijl je wist dat het niet klopte wat hij deed. Jij gaat zijn plotselinge overstap dan ook niet begrijpen. Hij begrijpt zichzelf niet, dus waarom zou jij hem dan wel begrijpen?

Zijn snelle switch is een spiegel voor jou

Zo snel switchen van partner gebeurt alleen als je extreem emotioneel afhankelijk bent van je partner. Daarin houdt hij jou een spiegel voor. Jij was zo blij met hem dat jij er ook meteen bent ingestapt, terwijl je je eigenlijk niet veilig voelt bij zijn gedrag. Als ik jou was, dan zou ik mijn aandacht richten op mijn eigen afhankelijkheid en veiligheid. Een individueel gesprek met mij over jouw eigen rol in deze relatie lijkt mij een goed idee. Op mijn site kun je er meer over lezen.

Veel sterkte,

Caroline

Heb jij een vraag die je graag (anoniem) behandeld wil zien als #relatievraagvandeweek, stuur dan een bericht naar coaching@carolinefranssen.nl.

Wil je meer artikelen van Caroline Franssen lezen?

• Relatievraag van de week: ‘Komt de relatie tussen mijn zus en mij weer goed?’
• Relatievraag van de week: ‘Ben ik in een driehoeksrelatie beland?‘
• Relatievraag van de week: ‘Mijn vrouw heeft verlatingsangst en is extreem jaloers, kan ik daar wat aan doen?’
• Relatievraag van de week: ‘Moet ik hem loslaten vanwege z’n kinderwens en ontrouw?’
• Vijf relatietips voor een succesvolle vakantie
• Het verschil tussen slachtoffer zijn en slachtoffergedrag

(Taalfoutje gezien? Meld het dan. Alvast bedankt!)

Volg Sophia Magazine op Bloglovin of ontvang voortaan een melding in je mailbox als er een artikel verschijnt. Hoe? Door een – gratis – abonnement op Sophia Magazine te nemen: laat rechts bovenaan deze pagina je e-mailadres achter!