• Recent Posts

  • Recente reacties

  • Wat heb je gemist?

  • Thema’s

  • Sophia Magazine: voor jou!

    Ben je 40-, 50-, 60-, 70-, 80-, 90- of 100-plus? Dan is Sophia Magazine hét online magazine voor jou.

    Wil je een avondje met vriendinnen op stap? Wie of wat houd je tegen? Check de agenda dansen. Ben je meer een festivalgangster? Dan is de agenda festivals voor jou the place to be. De agenda vakanties is niet zo maar een overzicht met reizen. Dit zijn single reizen voor hogeropgeleide 40-plussers.

    Verder vind je op Sophia Magazine artikelen over onderwerpen die jou interesseren: werk, geld, liefde, relaties, schoonheid, mode, gezondheid, reizen, wonen en uitgaan. Het zijn artikelen geschreven voor en door powervrouwen.

    Ben je ook een specialist in één van deze thema's? Word dan schrijver bij Sophia Magazine! Op de pagina Vacatures vind je meer informatie hierover.

  • Follow

liefde

Het hart ziet meer dan het oog
2 March 2023

Het hart ziet meer dan het oog

Inmiddels kan ik het commentaar dat ik krijg op mijn artikelen wel dromen. En ik ben blij hoor dat er reacties komen. Het laat me altijd zien waar de pijn werkelijk zit. Want het hart ziet meer dan het oog.

Misschien herken je wel eigen twijfels

Ik verdeel de commentaren onder in de volgende rubrieken:

  • Vrouwen die het woord Eindman echt be-lach-e-lijk vinden. ‘Stom woord’, ‘ga ik dood dan?’,  ‘dat weet je toch niet van tevoren’ en zo nog een heel scala aan reacties;
  • Vrouwen die vallen over het feit dat ik graag met zelfstandige, succesvolle vrouwen werk (ik noemde dat ‘vroeger’ hoogopgeleid, maar dat vind ik zo’n vervelend woord);
  • Commentaren op het gebied van dat vrouwen al zo vaak bedonderd zijn en dat ze er niet meer in geloven. Komt neer op dat er geen goede, betrouwbare mannen meer zijn;
  • En dan als klapper deze: dat je zeker niet moet zoeken en in actie moet komen en al helemaal geen hulp nodig hebt. Want als je zelf maar gelukkig bent en de goede energie uitstraalt dan komt hij vanzelf op je pad.

Kostbare jaren

Over die laatste ga ik het vandaag hebben. Want ik heb heel veel kostbare jaren verloren laten gaan met wachten. Met heel tevreden zijn met mezelf, een goed leven hebben en genieten van alle dingen die ik wel deed. Want ik had leuke vriendinnen, 2 bedrijven, 2 kinderen en ik ging er regelmatig op uit. Wat heb ik mooie vakanties gehad en genoten. Met onderliggend altijd dat schrale gevoel. Want ik wilde het zo graag met iemand samen doen. Iemand voor wie ik die ene speciale was. En dat lukte me maar niet.

Wat ben ik blij dat ik uiteindelijk hulp gezocht heb

Ik heb het ook nooit begrepen en begrijp het nog niet, waarom er zo’n weerstand is als je vertelt dat je iemand kunt helpen met het vinden van de liefde. Dat je moeite mag doen om de liefde te vinden. Waarom vinden we het normaal om bijvoorbeeld wel hulp te vragen bij het zoeken van een baan? Bij jezelf beter kleden, bij de chaos in huis in goede banen te leiden. Hoe kan het? Dat we op allerlei gebieden cursussen, coaching en trainingen volgen, maar als het op de liefde aankomt we dat allemaal maar zelf moeten weten en kunnen. Dan is hulp bij het zoeken naar de liefde ineens een vies woord.

Fundamenteel

Terwijl de liefde zo iets fundamenteels is in het leven Het voelt voor mij als een bedding die ervoor zorgt dat alles makkelijker gaat. Steven hoeft er helemaal niet bij te zijn of actief zich ergens mee te bemoeien. Het feit dat hij er is maakt voor mij een wereld van verschil en geeft me rust, vertrouwen en een steun in de rug bij alles wat ik doe en meemaak. Naast dat het gewoon zo fijn is om met iemand samen te zijn, om te weten dat er iemand is die onvoorwaardelijk van me houdt en voor wie ik hetzelfde voel.

Een schreeuw van de daken

En ja, ik schreeuw het van de daken, daar mag je moeite voor doen en daar mag je hulp bij zoeken. Ik ben nog steeds blij en dankbaar dat ik die stap gezet heb nadat ik 11 jaar alleen ben geweest. Terwijl ik op dat moment relatietherapie aan echtparen gaf hè. Als iemand het alleen had moeten kunnen dan was ik het wel. Maar ik kon het niet, voor mezelf zag ik het niet. En toen ik hulp zocht kreeg ik duidelijkheid en ontmoette binnen 4 maanden Steven op Lexa. De rest is geschiedenis.

Waarom zou je hulp kunnen gebruiken?

Om:

  • Je blinde vlekken op te sporen en om met het oude wat niet meer werkt te kunnen stoppen. Doen wat je altijd deed, is krijgen wat je altijd kreeg;
  • Dus oude overtuigingen en gewoontes opruimen zodat je met minder bagage in een nieuwe relatie stapt;
  • De 6 noodzakelijke karaktereigenschappen te onderzoeken in een potentiële partner;
  • Die roerige tijd van een beginnende relatie te overleven, want ook met de juiste partner kan er op dat moment nog zoveel misgaan.

Want zeg eens eerlijk:

Waar leren we gezond relateren?
Waar leren we op tijd grenzen aangeven?
Waar leren we eerst voor onszelf te zorgen voor we ons met een ander bezighouden?
Waar leren we onszelf te waarderen?

Op school helaas niet

We modderen zelf maar wat aan tot we vastlopen. Terwijl het gewoon te leren is, met de juiste kennis en de juiste vaardigheden. Levensveranderende vaardigheden noem ik het. En die leer ik je graag, want er is hoop. Ook als je al meerdere ‘foute’ relaties hebt gehad, ook als je meerdere keren diep verdrietig en teleurgesteld bent geweest over mannen. Het is een kwestie van andere en betere keuzes maken en ik kan je daarbij helpen. Maar dit is niet voor iedereen. Dit is alleen voor die vrouwen die het helemaal beu zijn en die écht hun eindman binnen nu en een jaar willen vinden.

Hoe ik je daarmee kan helpen?

Dat vertel ik tijdens mijn gratis online webinar ‘Hoe je in 5 stappen jouw eindman vindt’. Doe je mee? Schrijf je dan hier in.

Afscheid

Ruim vier jaar mocht ik voor Sophia Magazine columns (over Eline!) en artikelen aanleveren. Bedankt Joke en Ellen! Het is soms ook goed om andere wegen te bewandelen om mijn ervaring en kennis over de liefde met vrouwen te delen. Dat moment is nu gekomen. Als je mijn artikelen, podcasts of webinars mist, dan kun je deze ook vinden op mijn website. 

Op de liefde,
Carla

Van de redactie:

En hierbij willen wij Carla heel hartelijk bedanken voor al die jaren vol fijne verhalen en super goede tips. We hebben genoten van je verhalen over Eline en hoe moeilijk het ook voor haar was om de juiste man te vinden. Liefde is mooi, overal en in welke vorm ook. Er is niets mis met het vragen om hulp voor en tijdens je zoektocht. Wij wensen je alle succes en geluk toe in je verdere werk en leven!

 

Read More
No Comment

Geen categorie  / Liefde

Mijn zon, mijn maan en mijn sterren
16 February 2023

Kippenvel

Kippenvel, soms heb ik dat als ik een vraag van een van de deelneemsters aan mijn programma’s lees. Bijvoorbeeld bij de vraag van Sharon. Sharon was op date met een leuke vent en ze hadden het samen gezellig. Kortom: het smaakte naar meer.

Overleden

Tot Sharon vroeg of hij al eerdere relaties had gehad of misschien zelfs getrouwd was geweest. En dat was hij. Hij was jaren gelukkig getrouwd geweest, maar zijn vrouw was helaas aan een hartaanval overleden. Heel plotseling, terwijl ze op dat moment dolgelukkig waren met elkaar.

Mijn zon, mijn maan, mijn sterren

Hij zei tegen Sharon ‘ze was mijn zon, mijn maan en mijn sterren. Ze kon me altijd aan het lachen maken. We hadden het zo goed met elkaar en ik ga in dit leven nooit meer iemand ontmoeten die aan haar kan tippen.’ Dat viel Sharon uiteraard koud op haar dak en nu vroeg ze aan mij of het zin had om met deze man verder te gaan.

Ja en nee

Dat is zo’n goede vraag en er is geen eenvoudig antwoord op te geven. Je ziet dit soort situaties vaak bij weduwen en weduwnaars die nog niet door het rouwproces heen zijn. Rouwen is namelijk niet alleen verdriet en huilen, het kan ook zijn dat je tijdens het rouwen de ander op een voetstuk zet. Dat je je vroegere partner idealiseert en de voorbije situatie mooier maakt dan het in werkelijkheid was.

Geen kans

Als je op date bent met iemand die nog midden in dat proces zit, dan krijg je geen kans. Je zit dan eigenlijk met z’n drieën aan tafel in plaats van met z’n tweeën. En grote kans dat daten met jou hem in een nieuwe rouwfase brengt. Met een leuke andere vrouw afspreken voelt dan als ontrouw zijn aan zijn vroegere liefde en partner.

Loslaten

Doordat hij nu met jou daar zit moet hij haar verder loslaten. Vaak hoor je ook dat iemand na enkele dates zegt: “ík voel dat ik er nog niet aan toe ben”. Meestal is er dan een reactie ‘ja, dat weet je toch van te voren.’ Maar nee, dat is niet zo. Dat voel je pas weer als je je hart op een kiertje zet voor een ander. Dan merk je pas dat er nog geen ruimte is.

Wachten?

Je kunt met deze man verder gaan, als hij bereid is om zich voor een nieuwe liefde open te stellen. Is hij daar nog niet klaar voor, dan kun je beter afscheid nemen. Je kunt natuurlijk wachten, maar misschien wacht je dan op een trein die nooit komt. Maar dat is aan jou.

Wat is er nodig?

Die vroegere partner zal altijd een plek in het leven van jouw date hebben en dat is ook goed. Hij mag natuurlijk aan haar blijven denken, vooral op speciale momenten. Maar ze kan niet meer zijn zon, maan en sterren zijn, wil hij een nieuw liefdesleven hebben.

Naast de weg staan

Iedereen die een partner verliest en graag een nieuwe relatie wil zal op een zeker moment de eerste partner naast de weg, in de berm moeten zetten, wil er een nieuwe liefde op de weg mogelijk zijn. Jouw date zal ook bereid moeten zijn om dit te doen. Ze is er nog wel en als je echt zo’n intense relatie hebt gehad, dan zal je je vroegere partner altijd blijven voelen. Maar ze mag naast de weg gaan staan en er mag plaats komen voor een nieuwe liefde.

Als jouw date daartoe bereid is en daaraan toe is dan heeft jullie ontluikende relatie zeker een kans.

Meer weten

Over deze en andere situaties vertel ik in mijn boek ‘Vind je eindman’. Heb je dit boek nog niet in huis of nog niet gelezen, klik dan hier.  

Op naar de liefde,
Carla

PS: Op 20 februari geef ik weer mijn webinar ‘Hoe je in 5 stappen jouw eindman vindt’. Doe je mee? Het is gratis en het enige wat je nodig hebt is een computer, internet en een uur van je tijd. En kun je niet op 20 februari, schrijf je dan toch in. Dan stuur ik een dag later automatisch de opname van het webinar naar je toe.

Read More
No Comment

Liefde

Liefde is de angst laten gaan
7 February 2023

Liefde is de angst laten gaan

De quote: ‘Liefde is de angst laten gaan’ heb ik zo veel gehoord, zo vaak gezegd en nog meer gedacht dat het bekend werd, als een soort mantra. Het nadeel hiervan is dat je de betekenis lijkt te vergeten. Je kan je een zin of een gedachte zo eigen maken dat je daardoor de betekenis verliest. Het wordt gewoon iets dat bij je hoort. Maar wat houdt het nu eigenlijk in, die angst laten gaan.

Feest

Ik werd hier weer even aan herinnert op het verjaardagsfeestje van mijn neefje. Pardon, neef, hij werd 11 jaar. We hadden het over toen ze nog een baby waren. De jongste schreeuwde de hele boel bij elkaar toen hij zo klein was. Pas na een jaar of twee begon hij zijn omgeving een beetje te vertrouwen. Tot die tijd was alles nieuw en eng.

Gevoelig

Het is een gevoelig kind. Dus toen hij erachter kwam dat hij zo had gehuild, iedere keer dat hij me zag, kroop hij tegen me aan. ‘Weet je waarom ik tegen jou huilde?’ Vraagt hij. Ik zeg dat hij mij waarschijnlijk een beetje eng vond. Hij denkt er even over na en kruipt nog dichter tegen me aan. ‘Dat kwam omdat ik je toen nog niet zo goed kon, maar nu ken ik jou wel heel goed.’ Ik knuffel hem en zeg dat hij daarom nu alleen maar tegen me lacht. Want we houden van elkaar. Hij giechelt. Ja, dat was zo. En daar kwam weer eens de waarheid om de hoek.

Kennen

Want werkt het niet altijd zo? Als we iets niet kennen, als iets ‘vreemd’ is dan blijven we liever op een afstand. Dan vertrouwen we het niet. En als we hard genoeg huilen gaat het misschien wel weg. Het duurt even om elkaar te leren kennen en van elkaar te gaan houden. Ik denk aan Poetin en Zelensky. Als we die twee nou eens samen op een onbewoond eiland zetten. Zonder wapens. Ja, ze gaan misschien met elkaar op de vuist. En het moet een onbewoond eiland zijn zonder kokosnoten of ander soort wapens.

Oorlog

Hoe mooi zou het zijn als twee vijanden aan het eind van een week samen tegen elkaar kunnen zeggen: ‘ik schreeuwde alleen maar tegen jou omdat ik je toen nog niet zo goed ‘kon’ maar nu ken ik je wel heel goed en dus hou ik nu van je. Ik heb gezien wie je bent. En jij bent in principe niet zo heel verschillend van wie ik ben.’ Klinkt natuurlijk best naïef, dat weet ik, maar toch. Zo heel gek is het nog niet.

Doden

Ik blijf erbij dat het nog lang niet zo gek is als elkaar in elkaar slaan en doden. Alleen omdat je ‘bang’ bent voor de ander. Omdat je de ander niet zo goed kent. Ik heb ooit een boek gelezen, geschreven uit perspectief van de dader. Een jochie van 10 jaar had iemand doodgeschoten. Was dit jochie zo verdorven? Was dit een moordenaar? Ja, hij had ten slotte iemand doodgeschoten. Toch was dit een jochie als alle andere 10-jarigen.

Omstandigheden

Zijn moeder werkte lange dagen om haar twee jongens te eten te kunnen geven. Zijn broertje van 12 moest op hem passen. Die jongens zijn ‘snacks’ voor bendeleden. Ze hoorden nu ergens bij. Ze kregen ‘liefde’ van een stelletje straatjongens die in hetzelfde schuitje zaten als de twee broers. Ze vertrouwden hun vrienden. Dus schoot het jongetje van 10 een mevrouw dood. Want dat was hem opgedragen. Dit was vertrouwd.

Kennis

Ik heb een kennis die gevlucht is uit Afghanistan. Ze vertelt dat ze als kind met haar vriendinnetjes buiten aan het spelen was toen er verderop in de straat een bom ontplofte. Haar moeder keek uit het raam om te zien of ze nog leefde en zei: ‘Niets aan de hand, ga maar lekker verder spelen.’ Was die moeder zo hard? Welnee, integendeel. Die moeder heeft zoveel doodsangsten gekend dat dit ‘vertrouwd’ voor haar werd. Haar kind kon waar dan ook getroffen worden door een bom. Ze kon haar dochter niet beschermen, alleen maar proberen haar angst niet te tonen om haar kinderen een zo normaal mogelijke jeugd te geven.

Liefde is de angst laten gaan

Liefde is de angst laten gaan. Dit betekent niet een roekeloosheid. Je mag best een beetje uitkijken, dat lijkt me ook heel verstandig. Maar je leven laten beheersen door angst staat in de weg van liefde. Pas als je ergens niet meer bang voor bent leer je ervan te houden. Huilen en wegkruipen omdat je iets (nog) niet ‘kon’, lachen en blij zijn als je iets of iemand leert kennen.

Read More
No Comment

spiritualiteit

Recensie Wie naar de sterren grijpt – Kristin Hannah
5 February 2023

Recensie Wie naar de sterren grijpt – Kristin Hannah

Het boek “Wie naar de sterren grijpt’ is ook bekend als ‘Firefly Lane’ in de Engelse versie en als de film. Twee meisjes in hun eerste tienerjaren komen elkaar tegen wanneer een van de twee, Tully, samen met haar moeder Cloud tegenover de familie Mularkey komt wonen.

Tegenpolen

Ze lijken in eerste instantie totaal niet op elkaar. Tully is heel vrij opgevoed. Cloud, haar moeder, is een hippie en heeft meer aandacht voor drank en drugs dan voor haar dochter. Kate komt uit een Christelijk gezin, veilig en liefdevol. Toch voelen ze zich allebei alleen, zoals iedere tiener op de wereld.

Vriendschap

Er ontstaat een hechte vriendschap tussen de twee. En als ze samen besluiten later in de journalistiek te gaan, lijken ze voor altijd en eeuwig verbonden met elkaar. Wanneer ze beiden de universiteit hebben afgerond kan Tully niet wachten om haar droom werkelijkheid te laten worden. Ze wordt aangenomen bij een klein nieuwsbedrijfje. En zorgt dat haar vriendin Kate daar ook een baan krijgt.

Baas

De baas van het bedrijf, Johnny, laat al gauw zijn oog vallen op Tully. Tully gaat met hem naar bed maar is veel meer geïnteresseerd in haar carrière dan in een liefdesrelatie. Kate, daarentegen, valt als een baksteen voor Johnny. Hoe kan zij werken met haar beste vriendin en haar baas, die zo duidelijk veel meer interesse heeft in haar vriendin dan in haar.

Omkeer

Dan op een mooie dag moet Johnny toegeven dat hij Kate eigenlijk veel leuker vindt dan Tully. De twee trouwen en krijgen kinderen. Inmiddels gaat Tully verder met het opbouwen van haar droom. Ondanks dat hun levens totaal andere kanten op gaan blijven ze elkaar altijd trouw en blijven ze BFF’s (altijd de allerbeste vriendinnen).

Jaren later

Jaren later, Kate is nog altijd gelukkig getrouwd, Tully heeft het helemaal gemaakt als Superster. Er komen een paar barstjes in de vriendschap wanneer de dochter van Kate, Marah, in haar tienerjaren beland. Ze verafschuwt haar moeder en alle regeltjes. Nee, dan tante Tully, haar idool en van wie ze alles mag. Kate en Tully staan recht tegenover elkaar. Toch kan hun vriendschap dit aan. Tot er iets gebeurt wat beiden niet aan zien komen.

Uit elkaar

De vriendschap is over. Ze zien en spreken elkaar niet meer. Zal het ooit nog goed komen? Moet daar eerst ook weer een ramp voor gebeuren. Zonder al teveel weg te geven van het boek, weet ik nu weer waarom ik zo graag thrillers lees, in plaats van romans als deze. Snikkend nam ik afscheid van de twee vriendinnen en het zat me nog een paar uur in de weg nadat ik het boek uit had.

Liever moorden dan liefde?

Mijn vriendin vroeg later aan mij: Dus je leest liever over iemand die gruwelijk wordt vermoord dan over liefde? Ja. En weet je waarom? Omdat moorden (gelukkig) heel ver van mij weg staat. En een boek als dit komt veel dichterbij. Daar komen scènes in voor die te gemakkelijk kunnen gebeuren. Moet je het daarom niet lezen? Nee hoor, ik beveel het boek zeker aan. Ik ga terug naar mijn thriller.

Kristin Hannah

De, in California geboren, Kristin Hannah heeft al veel bestsellers op haar naam staan. Bekend om haar ‘chick-lit’ genre geeft ze haar boeken net een beetje meer diepgang dan de meeste van haar collega’s. Ze studeerde communicatie en rechten, werkte korte tijd in Seattle voordat ze zich voltijds aan haar schrijverscarrière ging wijden.

Read More
No Comment

Boeken

Genoegen nemen met minder?
2 February 2023

Moet ik genoegen nemen met minder?

‘Moet ik genoegen nemen met minder?’ dat is wat ik vaak terugkrijg als ik tegen vrouwen zeg dat de man die je vindt bijna nooit de man is die je zoekt. Want dit impliceert meteen dat je je eisenlijstje los mag laten en open mag gaan staan voor mannen waar je normaal nooit voor zou vallen.

Fout

En ik weet ook nog wel dat het voor mij voelde alsof ik iets fout had gedaan. Want ik was al zo lang aan het zoeken en de mannen die ik zelf gevonden had, die waren het allemaal niet. Dus ging ik twijfelen aan mezelf en voelde het alsof ik iets verkeerd deed.

Veranderen

Dat is het dus niet, je dóét niks fout en je doet al helemaal niet iets bewust fout. Maar er gáát wel iets fout. Als je steeds weer voor ‘foute’ mannen valt en iedere keer weer huilend op de bank eindigt dan mag er iets veranderen. Wat mag er dan veranderen? De wat ik ‘de aanvliegroute’ noem en vervolgens het checken of deze man wél bij je past. Of hij een kanshebber is om een eindman te worden.

Wat is daarvoor nodig?

Een duidelijk beeldende en pakkende profieltekst waarin je vertelt hoe jij in het leven staat, wat je hoopt te vinden in een man en vooral ook hoe je het leven samen ziet;

  • Kennis van de 6 noodzakelijke karaktereigenschappen zodat je die ‘goede’ man kunt herkennen:
  • Tijd om dingen samen te doen (in plaats van alleen maar praten) en tijd om elkaar te leren kennen. Dus niet na de eerste date al stoppen als hij wel aardig is maar jij geen vonk voelt.
  • Maak ook niet de vergissing om te denken dat als een man op dit moment bepaald gedrag heeft, dit niet kan veranderen. Want als ik iets gezien heb, is het wel dat als het klopt, we veel over hebben voor de liefde. Er wordt verhuisd, gestopt met het roken, afgevallen, beter gekleed. Allemaal voor de liefde. Omdat er nu een reden is die deze moeite waard is.

De liefde maakt het het waard

En nee, dat is niet jezelf aanpassen of jezelf wegcijferen. Dat is gaan voor wat je beiden belangrijk vindt. En het leuk vinden om dat voor je partner te doen. Wat ik dus wil zeggen is dat je iemand wilt vinden bij wie de basis in orde is (dat zit ‘m in de 6 karaktereigenschappen) en vandaaruit kunnen er mooie dingen groeien.

Friends met benefits

En dat is niet met de mannen met bindingsangst, die in ieder stadje een ander schatje hebben. Dat is niet met de mannen die pochen en zich boven je stellen. En dat is niet met de mannen die friends with benefits zoeken.

Serieuze relatie

Ze zijn er, de mannen die ook op zoek zijn naar een serieuze relatie. Je moet er alleen voor open staan om ze te zien, ervoor open staan om ze te ontmoeten en er voor open staan om ze zo goed te leren kennen dat je gaat voelen; ja met jouw wil ik verder of met jou wil ik oud worden. Dan ga je richting je eindman.

Voldoet deze man aan het plaatje dat je van tevoren had?

De vrouwen binnen mijn programma’s weten dat ik er zo over denk en als een vrouw haar eindman heeft gevonden dan vraag ik altijd ‘en voldoet deze man aan het plaatje wat je van tevoren had?’ 9 van de 10 zegt hier volmondig NEE op. Dat hij totaal niet is wat ze oorspronkelijk dachten te zoeken. Maar hij is het wel en hij is beter dan ze ooit gedroomd hadden.

Er is hoop

Daar doe ik het voor, want er is hoop. Ook als je al meerdere ‘foute’ relaties hebt gehad, ook als je meerdere keren diep verdrietig en teleurgesteld bent geweest over mannen. Het is een kwestie van andere en betere keuzes maken en ik kan je daarbij helpen. Maar dit is niet voor iedereen. Dit is alleen voor die vrouwen die het helemaal beu zijn en die écht hun eindman binnen nu en een jaar willen vinden.

Online webinar

Hoe ik je daarmee kan helpen? Dat vertel ik tijdens mijn gratis online webinar ‘Hoe je in 5 stappen jouw eindman vindt’. Doe je mee? Schrijf je dan hier in.

Op de liefde,
Carla

Read More
No Comment

Liefde

Recensie Als de koning sterft – Elina Backman
30 October 2022

Recensie Als de koning sterft – Elina Backman

Als Saana ontslagen wordt besluit ze de zomer door te brengen in een klein Fins dorpje, Hartola. Ze mag logeren bij haar tante en verheugt zich op een luie zomer waarin ze niets hoeft te doen.

Helsinki

Weg van de grote stad Helsinki is het in eerste instantie een verademing om lekker thee te drinken in de tuin, samen met haar tante en ‘s avonds Netflix te kijken. Maar na een paar weken gaat Saana zich vervelen. Dan hoort ze over een moord die jaren geleden in Hartola is gepleegd. De zaak is nooit opgehelderd. Saana gaat zich verdiepen in de geschiedenis en hoopt antwoorden te vinden waarom de moordenaar van het meisje nooit is gevonden.

Politie

Inmiddels hoort de politie in Helsinki over een nieuwe moord. Een zakenman komt om en heeft een brandmerk van een kroon meegekregen. Al snel wordt duidelijk dat er nog drie moorden zullen volgen, zoals er vier koningen in een kaartspel zijn.

Heden en verleden

Hoe verder het onderzoek van de politie en van Saana vordert, hoe meer gelijkenissen er lijken te zijn tussen de moorden van nu en van 30 jaar geleden. Saana en de politie besluiten samen te werken om oplossingen te zoeken. Inmiddels komen Saana en politieman Jan ook persoonlijk steeds dichter bij elkaar.

Elina Backman

Wat een geweldig debuut voor schrijfster Elina Backman. Spannend, humoristisch, vlot geschreven, ik kijk nu al uit naar deel twee, dat in januari in het Nederlands verschijnt. Elina is creatief directeur van een groot mediabedrijf. Ze houdt van lezen, fietsen en reizen. Ook leidt ze een boek- en wijnclub. Dat laatste lijkt me een prima idee, overigens. De serie van drie boeken is in Finland een groot succes en er zou al een tv-serie in de maak zijn. Kom maar op!

 

Read More
No Comment

Boeken

Het ligt niet aan jou
27 October 2022

Het ligt niet aan jou dat je single bent

‘Het ligt niet aan jou dat je nog geen partner hebt.’ Het lijkt erop dat we dit het liefste willen horen als ik kijk naar de reacties die ik kreeg op mijn artikel ‘Als je na 1 jaar daten je eindman nog niet hebt gevonden dan doe je iets niet goed‘.
Ik hoor en voel dan de frustraties. De pijn ook van jaren alleen zijn tegen je wil. En sommige reacties zijn niet mals.

MIJN fout

Bijvoorbeeld: ‘Je artikelen lezen alsof mijn hoogst haalbare doel in het leven een relatie hebben is. En dat het allemaal MIJN fout is dat ik die nog niet heb geregeld…’ Het ligt niet aan jou dat je nog geen partner hebt.

Hoezo?

Had je ook zo’n prikkel bij het lezen van dat artikel. Hoezo ligt het aan mij? Heb jij misschien dat gevoel ook dat mensen al heel snel met de vinger wijzen. Hoe kan dat nu dat zo’n leuke vrouw als jij nog geen relatie heeft? Dan zal ze wel (vul maar in). En natuurlijk is het dan je eigen schuld.

Alles heeft een reden

Ik zal nooit met een vinger wijzen, alles heeft namelijk een reden. En als jij echt graag een partner wilt vinden, dan doe je uiteraard je stinkende best om het goed te doen. Maar wat is goed? En daar loopt het vaak mis. Zei Einstein het al niet ‘Waanzin is steeds opnieuw hetzelfde doen, en dan verschillende uitkomsten verwachten’.

Iets anders proberen

Als de manier waarop je nu dingen doet niet werkt, dan is het belangrijk iets anders te proberen. En vaak heb je daar het objectieve oog van iemand anders voor nodig om in te zien en te begrijpen waar het mis gaat. Is dat leuk? Nee niet altijd. Is het zinvol? Ja altijd, want nieuwe wegen geven nieuwe resultaten.

Mijn vriendinnen helpen me heel goed

Hoe lief en aardig je vriendinnen ook zijn, ze zijn niet altijd even objectief. Ze hebben zelf een relatie waardoor ze je situatie niet echt begrijpen of ze zijn zelf ook alleen en lijken daarom ook niet de beste adviseurs om je te helpen jouw situatie te veranderen. Ze gunnen je het beste en vinden het vaak al snel goed wat je doet. Bijvoorbeeld jouw profieltekst en foto’s vinden ze prachtig, terwijl het soms echt niet handig is om bepaalde tekst of foto’s te gebruiken.

Alle mogelijke hulp even op een rijtje;

Ik bied je alles wat je nodig hebt om jouw lief te vinden. Er hoeft jou niets meer in de weg te staan, omdat er op iedere vraag die je hebt een antwoord is.

Op een mooie liefde.

Read More
No Comment

Liefde

Recensie Het Zoutpad – Raynor Winn
23 October 2022

Recensie Het Zoutpad

Een vriendin vroeg of ik het boek ‘Het Zoutpad’ al had gelezen. Ik moest bekennen dat dit (nog) niet het geval was. Ik had er veel over gehoord en het stond op mijn lijstje van ‘ooit’, wanneer ik tijd zou hebben.

Weekend

Dit weekend was het dan zo ver. Ja, ik heb het in een keer uitgelezen. En ik heb ze iedere bladzijde aangemoedigd. ‘Ze’ zijn Raynor (de schrijfster) en haar man Moth. Soms gebeurt er iets in je leven wat je niet kunt stoppen, hoe je het ook probeert. Het lijkt enorm oneerlijk dat sommige mensen zoveel, tegelijk, voor hun kiezen krijgen.

Droom

Zoals veel jonge mensen hadden Ray en Moth dromen. Maar zoals minder vaak gebeurt zijn zij niet eerder gestopt dan toen ze hun droom waar hadden gemaakt. Twee lieve, goede en inmiddels volwassen, kinderen. Een jongen en een meisje. En hun droomhuis. Een boerderij met genoeg land voor een schaap en een paar kippen.

Werken

Gingen hun vrienden met vakantie dan bleven zij op de boerderij. Er was altijd wel iets te doen en geld was er net genoeg om hun droom te verwezenlijken. Toen het huis klaar was investeerden ze het kleine beetje spaargeld dat ze hadden in een bedrijf van een goede vriend.

Failliet

Maar het bedrijf ging failliet en ze konden naar hun centen fluiten. De vriend bleek niet zo’n goede vriend als altijd gedacht. Rechtszaak na rechtszaak leerde Ray en Moth dat bureaucratie de overhand heeft en dat zij de zaken verloren omdat ze of iets niet wisten, of er was iets per ongeluk verkeerd ingevuld, en/of te laat ingeleverd. Een goede advocaat konden ze niet betalen en werd ook niet door de overheid geregeld.

Zwarte dag

Dan komt de zwartste dag in hun leven. De boerderij wordt verkocht, je hebt geen huis, geen geld, en ‘last but not least’, Moth blijkt een ziekte te hebben die niet meer over kan gaan. Hij is terminaal en zal alleen zwakker worden. De artsen zeggen het en zo zal het zijn. Hij moet het vanaf nu heel rustig aan gaan doen en mag zich totaal niet inspannen.

Hoe dan?

Maar hoe doe je zoiets, als je letterlijk op straat staat? Nee, er is geen hoop op een woonruimte van de gemeente. In ieder geval niet de eerste paar jaar. Op straat. Van het ene moment op het andere zijn ze thuisloos, en dus (volgens de omgeving en de maatschappij) zwervers, dieven, alcoholisten en drugsverslaafden.

Geen idee

Omdat ze letterlijk geen idee hebben waar ze moeten overnachten, kopen ze van hun allerlaatste centen een klein tentje en twee lichte rugzakken. Ze gaan wandelen. En wel de South West Coastline in Engeland. Een pad van 650 mijl, een klein duizend kilometer. Ze hebben geen haast, ze hoeven nergens heen. Ze kunnen er de rest van de zomer over doen.

Verklappen

Ik ga niet alles verklappen want dan hoef je zelf het boek niet meer te lezen. Wel kan ik zeggen dat ik het een enorme inspiratie vond om te lezen hoe zij met veel tegenslagen, ook onderweg, omgaan. En hoe zij uiteindelijk de strijd niet alleen overwinnen maar omarmen en als twee heel gelukkige mensen aan de andere kant van hun strijd uitkomen.

Liefde

Ook nu weer lees ik hoe liefde alles overwint. ALLES. Hoe slecht het met je lijkt te gaan. Hoe zwaar je het hebt, je kunt veel meer aan dan je in eerste instantie denkt. Ik ben ontzettend blij met dit boek. Ik ga haar volgende boek zeker niet zo lang laten liggen.

 

Read More
No Comment

Boeken

Valse hoop
13 October 2022

Valse hoop

Waarom het arrogant is om te denken dat valse hoop geven niet mag.
Twee weken geleden las ik weer zo’n mooi verhaal, dit keer van Els. Zij zegt ‘Het wordt mij helder hoe mijn oordelen in de weg staan voor een mooie ervaring. Zo merk ik dat ik bang ben om mannen valse hoop te geven. Dat ik aan kom lopen en eigenlijk meteen al zie dat deze man hem niet gaat worden. Dan voel ik meteen een nee en wil ik deze man geen valse hoop geven.’

Ze zag het meteen al. Is dat waar?

Ik wil een paar stukjes uit het verhaal van Els verder uitdiepen. Allereerst dat ze meteen al ziet dat dit ‘m niet gaat worden. Het kan natuurlijk dat je inderdaad meteen een rode vlag ziet, in grote neonletters nee. Maar meestal is dat niet zo en zit je gevoel/reactie rond neutraal, een kleine ja of een kleine nee.

Beeld

Als dat het geval is, dan is dit een reden om wél door te daten. Tijdens een tweede date kom je namelijk een ander persoon tegen. Jij bent tijdens een tweede date zelf ook anders. De eerste date is spannend voor jou en voor hem en je doet vaak veel te veel je best. Vergeet ook niet dat we vaak al een beeld van elkaar hebben voordat we elkaar überhaupt voor het eerst zien. Dat beeld moet gereset worden. Hij is niet de prins op het witte paard en jij bent niet die prinses die wakker gekust moet worden (mag wel natuurlijk).

Valse hoop geven

Het realistische beeld komt in de eerste paar dates en dat mag je onderzoeken. Dat onderzoeken heeft niks te maken met hem valse hoop geven. Als je dit zegt ga je er onbewust van uit dat je met een onvolwassen man te maken hebt. Zeggen dat je iemand valse hoop geeft, daarmee ga je boven hem staan. Je gaat er op deze manier van uit dat deze man de golven van het leven niet aan kan. Met zeggen dat je iemand geen valse hoop wilt geven, zet je je hart op voorhand al op slot en de ander buitenspel.

Onderzoek

Zo schreef Els ook nog dat ze het ooit had gezegd en dat ze naar de man had geschreven dat ze het verder met hem wilde onderzoeken maar dat ze hem geen valse hoop wilde geven en dat ze daarom ook verder wilde kijken. Hij heeft het contact meteen verbroken en dat vond Els niet fijn.

Daten = risico

Tja, dat is het risico dat je loopt. Weet ook dat het gevoel dat jij iemand anders kunt teleurstellen een arrogante houding is. Wie ben jij om te denken dat je een ander kunt teleurstellen? Je vergeet dat iedereen volwassen is. Iedereen weet dat hij een risico loopt. Je kunt afgewezen worden. Part of the deal op een datingsite. Dat geldt net zo goed voor jou. Maar daarvoor hoeft een ander je niet te betuttelen.

Je sluit je hart af

Je mag er voor kiezen om een paar maanden met iemand op te lopen en dat een van de twee op een bepaald moment zegt dat dit het niet wordt. Dat hoort erbij. Maar op het moment dat je gaat zeggen ‘ik ben bang om de ander teleur te stellen’ maak je een ingewikkelde move voor jezelf. Je sluit je hart af en je laat de ander niet zelf beslissen of hij dit aandurft of niet.

Wat zit er werkelijk achter deze gedachte?

Het is je eigen angst en het is waarschijnlijk een thema dat je het moeilijk vindt om grenzen te stellen. Hoe zou het zijn om echt bij je eigen hart te blijven? Op het moment dat je zegt dat je bang bent om hem teleur te stellen ben je al uit je hart en ben je in je hoofd. Je gaat ervan uit dat hij jou leuker vindt dan jij hem. Laat je hoofd eens thuis en ga voelen zonder iets te vinden. Hoe voel ik me naast hem? Rustig? Ontspannen? Kan ik mezelf zijn?

Afwijzing

Stiekem ben je eigenlijk bezig met voorkomen dat je zelf afgewezen kunt worden. Stel dat je wel in je hart kunt zitten en wel kwetsbaar durft te zijn, dan loop je de kans dat de ander na 5x zegt dat hij er mee stopt. Dát is de diepere angst die eronder zit. Dat willen we niet, dus we gaan erboven staan. Stop met je bezig te houden met de ander.

Grenzen geven

Zegt hij al snel dat hij verliefd op je is en voel jij dat nog niet? Boeien! Zijn verliefdheid is niet jouw verantwoordelijkheid. Het is een gegeven en dat mag je lekker bij hem laten. Voel je zeker niet verplicht om te zeggen dat jij ook verliefd bent op hem en zeg zeker niet ‘ik ben NIET verliefd’. Als je dat laatste doet dan trek je de stop uit het luchtbed en dan stopt het ook vaak. Dan denkt de man ‘we zitten zo niet op 1 lijn’.

Terughoudend

Durf te zeggen wat je wel voelt, bijvoorbeeld ‘ontzettend leuk om te horen, ik vind het ook heel gezellig met je’. Dan hou je het open en loopt het contact door. Het enige verschil is dat hij zich anders uitdrukt en dat wil niet zeggen dat hij al wil trouwen. Jij bent wat meer terughoudend en dat is jouw keuze. Het hoeft niet op dezelfde manier en jij mag hiermee op een speelse manier een grens stellen. Je noemt iets wat je wél voelt.

Blijf bij je hart

Hoe kun je dus een sterke overtuiging negeren? Door bij je hart te blijven en uit je hoofd te gaan. Met je hoofd kun je namelijk niet daten. Dan vinden we van alles en wat we vinden van mannen is eindeloos. In ons hart kunnen voelen, dát is je beste graadmeter.

Hoe nu verder?

En nu? Wat kun je zelf doen? Er zijn vele wegen die naar Rome (lees: je eindman) leiden. Het is bijvoorbeeld alweer de 50e aflevering van mijn podcast en dan wordt het tijd voor een jubileumaflevering. Hierin blik ik terug op de twee meest beluisterde afleveringen: aflevering 30 en 37 over de 6 karaktereigenschappen en wat is volwassen liefde. En vooral de weg ernaar toe.

Ruimte en vrijheid

Daarnaast beantwoord ik de vragen van Johanna en Monique over ruimte en vrijheid houden binnen de relatie. Dus herken jij deze uitdagingen, dan nodig ik je van harte uit om te luisteren.

Je kunt de podcast hier luisteren.

Read More
No Comment

Liefde

Waarom je na een paar dates niets meer hoort
18 August 2022

Waarom je na een paar dates niets meer hoort (en dat keer op keer)

Het is gewoon opvallend, in mijn besloten Facebookgroep komt keer op keer hetzelfde verhaal en dezelfde vragen erover naar voren. Afgelopen week ook weer, dit keer was het Charlotte. Ze schreef ‘Ik wil het nu toch eens een keer in deze groep voorleggen. Het overkomt me steeds weer dat ik een paar leuke dates heb met dezelfde man en dat die man helemaal enthousiast over me is. En dan, na een date of 3 of 4, hoor ik ineens helemaal niks meer. Wat is dat toch iedere keer? Herkent iemand dit en wat kan ik eraan doen?’

De juiste man

Tijd om hier eens met een uitgebreid antwoord op te reageren. Want wat verbeelden we ons wel, waar halen we het vandaan dat we dit zeggen? Waar het bijna altijd aan ligt is dat we zelf niet goed zoeken. We weten niet wat we moeten doen om de juiste man te vinden. De man die wél manieren heeft. En ondertussen blamen we de mannen omdat het ons niet lukt om die fijne relatie te vinden.

Waarom je na een paar leuke dates ineens niks meer hoort kan 2 redenen hebben.

Reden 1 waarom je na een paar leuke dates ineens niks meer hoort
De eerste reden waarom je niks meer hoort na een reeks leuke dates met dezelfde man is dat je het verkeerde type man aantrekt. Je krijgt de verkeerde mannen op je landingsbaan. Je bent met mannen in contact die niet echt bij je passen of die niet hetzelfde doel hebben; een serieuze relatie.

Hoe komt dat?

Door je profieltekst en de foto’s die je hebt geplaatst op de datingsite. Ik lees zoveel profielteksten van vrouwen op sites waarvan ik van tevoren kan zeggen welk type mannen daar op af gaat komen. En ik weet ook heel zeker dat dat niet de bedoeling is van deze vrouwen, dat ze echt niet op dit type mannen zitten te wachten. In combinatie met het anonieme karakter van datingsites kan dit voor problemen zorgen.

Je bent nog niks van elkaar

Je bent na een paar dates namelijk nog niks van elkaar en een datingsite maakt het ook mogelijk om niet meer te reageren. Mannen (en vlak ons vrouwen ook niet uit, wij doen dit net zo hard) kiezen soms de makkelijke weg en vertellen liever niet waarom ze niet meer willen daten. Ze willen niet onbeschoft zijn en denken dat gewoon niks meer zeggen of blokkeren de beste manier is.

Makkelijker

Als je via een datingsite datet is het in ieder geval makkelijker om iemand af te wijzen dan wanneer je bijvoorbeeld een blind date hebt die geregeld is door een vriendin van je. En dat die man een goede vriend is van haar. Dan wil je het netjes afsluiten, maar op een datingsite gebeurt dat niet per se omdat dit anders voelt.

Leuk? Nee dat zeker niet.

Reden om boos te worden op alle mannen op datingsites? Nee zeker niet. Het is vaak geen opzet maar onmacht. En het belangrijkste is dat je je bewust wordt van wat je uitstraalt met je tekst en foto’s. Dat dit de juiste mannen gaat aantrekken voor jou. Mannen die niet na 3 of 4 dates afhaken zonder iets te zeggen.

Reden 2 waarom je na een paar leuke dates ineens niks meer hoort

De tweede reden waarom het niet door wil lopen met het daten is je onderstroom. Ik heb het hier vaak over en misschien heb je al een paar keer gedacht ‘hou nou toch eens op over die onderstroom, die vaak ook nog onbewust is’. Maar de onderstroom is zo belangrijk. Voor de onderstroom maak ik onderscheid tussen vrouwen die ik de jaagsters noem en vrouwen die ik de afwachtsters noem.

Jaagsters

Voor de jaagsters kan dit zijn, je:
 Praat veel tijdens een date
 Bent bepalend en houdt graag de touwtjes in handen en komt bijvoorbeeld op zijn voorstellen steeds met tegenvoorstellen
 Staat op je grenzen en zegt bijvoorbeeld nog voor dat hij een move heeft gemaakt dat jij niet te snel wilt gaan
 Zegt al snel dat je niet verliefd bent
 Wilt zelf snel
 Stelt veel vragen aan hem

Afwachtsters

Voor de afwachtsters, je:
 Vertelt weinig tijdens een date
 Bent in stilte kritisch
 Zegt er niets over maar de man ziet en voelt aan je dat je van alles voelt en vindt
 Bent afwachtend en meer stil dan onderhoudend
 Vindt dat hij maar moet komen en zijn best moet doen

Onbewuste acties

Allemaal onbewuste acties vaak, maar ook redenen waarom een man af kan knappen. Als vrouw zijn we vaak hoekiger dan we denken. We denken dat we heel sociaal zijn maar ondertussen staan we op onze strepen (openlijk of in stilte) en oordelen we best snel. Meestal hebben we een afvinklijstje en zonder dat we het echt benoemen wat we van de man vinden, voelt de man zich beoordeeld. Over kleding, over uiterlijke verzorging, over tafelmanieren, over te veel of te weinig initiatief nemen, over zijn postuur, enz enz.

Blinde vlek

De ellende met de onderstroom is dat je je niet bewust bent dat je dit soort dingen uitstraalt. Voor jezelf is het bijna altijd een blinde vlek en troost je, bij mij is dat ook heel lang het geval geweest. Over de onderstroom is veel te vertellen. Wil je meer weten, word lid van mijn besloten Facebookgroep (stuur me een mailtje) of lees het eerste hoofdstuk van mijn boek Vind je eindman.

 

Read More
No Comment

Liefde

Is dit een goede man voor mij?
4 August 2022

Is dit een goede man voor mij?

Hoe weet ik nu of dit een goede man voor mij is? Waar moet ik precies op letten bij een nieuwe liefde als ik niet in dezelfde oude valkuilen wil stappen? Hoe weet ik nu of dit een man is die ook voor lange tijd bij mij past? Hoe weet ik zeker dat dit niet weer een ‘foute’ man is? Ik ga je hierbij helpen omdat dit je kans op een gelijkwaardige, liefdevolle relatie zeer sterk verhoogt.

Bestaat té kritisch zijn?

De ‘ja maar jij bent ook zó kritisch!’ uitdrukking komt jou vast niet onbekend voor. En als jij dit hoort zal het bijna zeker van je naasten zijn die weten van jouw relatiewens en jouw zoektocht. En hoewel ze waarschijnlijk een punt hebben, is het de halve waarheid. Zij nemen iets waar in jouw verhaal waarvan zij wel aanvoelen: ‘Ja maar daar gaat het niet alleen om’ of ‘daar gaat het niet écht over’. Ik ga je precies uit de doeken doen wat je familie en je vriendinnen zeer waarschijnlijk bedoelen maar je nog niet echt duidelijk hebben kunnen maken.

De vraag is niet of je té kritisch bent maar waarop je kritisch bent

Wees kritisch op wat er werkelijk toe doet in een relatie.
En laat dat nu ook het lastigste zijn om te ontdekken. Wat is dat dan? Wat doet er echt toe? Voor een helder inzicht maak ik een duidelijk onderscheid tussen waar je je zeker druk over moet maken en wat je echt naast je neer kunt leggen. Concentreer je op de karaktereigenschappen en niet op de persoonlijkheidskenmerken. Wat is het verschil?

De grootste fout van de meeste singles

De grootste fout die de meeste singles maken is dat ze té kritisch zijn op de persoonlijkheidskenmerken en te weinig kritisch zijn op de karaktereigenschappen.
Wat is het verschil dan precies?

Persoonlijkheidskenmerken

Persoonlijkheidskenmerken zitten meer in de buitenrand van iemands persoon en vooral in wat hij doet. Denk daarbij aan lichaamsbouw, hobby’s, uiterlijk, aantrekkelijkheid, kleding, opleiding, woonplaats, geloof of spiritualiteit, gezond etend, al dan niet romantisch, al dan niet een schoon en gezellig huis hebbend enz. enz. En hoewel dit allemaal heel belangrijk en echt noodzakelijk lijkt, gaat het hier toch niet om. Het zijn de dingen die niet wezenlijk relevant zijn voor een relatie en die meestal bespreekbaar en veranderbaar zijn.

Karaktereigenschappen

Karaktereigenschappen zijn heel relevant voor een relatie. Karakter gaat over wie je bent, over zijn. Daar valt vaak nog wel in te groeien maar daar is over het algemeen weinig aan te veranderen. Dit gaat over het hart. Zoek in de eerste plaats iemand met een goed hart. Ik durf met al mijn ervaring ondertussen te stellen dat door het ontbreken van één van deze zes noodzakelijk eigenschappen iedere relatie vroeg of laat stukloopt of ongelijkwaardig wordt op precies die ontbrekende eigenschap.
Beiden zijn zeker belangrijk. Alleen is de valkuil voor veel vrouwen én mannen die ik spreek, dat ze te vroeg in de ontmoetingen selecteren op de persoonlijkheidskenmerken. En daardoor vaak te weinig letten op de karaktereigenschappen.

Als hij er maar aan voldoet

En de noodzaak van deze eigenschappen geldt natuurlijk voor beiden in de relatie.
Niet alleen voor de man die je zoekt. Ik wil je dan ook van harte uitnodigen om deze meetlat eerst langs jezelf te houden voor je het op een ander toepast. Want van iets wat in jezelf ontbreekt of nog niet voldoende ontwikkeld is, mag je niet van een ander verwachten dat in jouw leven te brengen. We zijn verantwoordelijk voor ons eigen leven. We kunnen elkaar wel aanvullen maar dat is iets anders.

En wat zijn dan die zes noodzakelijke karaktereigenschappen?

De eigenschappen die nodig zijn om een gelijkwaardige en stabiele liefdesrelatie op te kunnen bouwen? Ik zet ze hieronder voor je op een rijtje:

  • Zelfreflectie
  • Emotionele openheid
  • Integriteit
  • Volwassenheid en verantwoordelijkheid
  • Zelfvertrouwen
  • Positieve levenshouding

Ik deel deze waardevolle informatie heel graag. Telkens weer zie ik hoe belangrijk en life-changing dit inzicht is over waar wél en waar niet kritisch op te zijn. In dit artikel licht ik de 6 eigenschappen toe en vertel ik hoe je die eigenschappen kunt herkennen.

Dus, waarop je kritisch MOET zijn:

1. Zelfreflectie

Deze eerste eigenschap vraagt een bepaalde bereidheid tot persoonlijke ontwikkeling. Het is een eigenschap die bij de gemiddelde volwassene aanwezig is. Het vraagt of je kunt terugkijken naar iets wat gebeurd is. Dat je bewust bent hoe bepaald gedrag van jezelf op de ander overkomt.

Kun je bijvoorbeeld terugkijken op zaken in je leven waarbij je je realiseert: dat had ik anders of beter kunnen doen? Of daar ben ik niet trots op? Of iets waar je juist heel trots op bent? Maak je wel eens excuses aan een ander? Ben je bereid iets nieuws te ontdekken of te bespreken als het over gevoelens gaat? Een gezonde relatie en ieder contact vraagt om reflectiemomenten van beide partijen.

Het gesprek aangaan over voorvallen of gevoelens. Bijvoorbeeld: ‘Wat gebeurde er dat we plotseling ruzie kregen?’, of de ander uitnodigen gevoelens te delen: ‘Wat maakt je emotioneel als het over mijn kinderen gaat?’ Gevoelens uitwisselen en daarbij je eigen aandeel kunnen zien, is bereidheid om je verder te ontwikkelen en op jezelf te kunnen reflecteren.

2. Emotionele openheid

Ben je bereid en in staat om iets van wat zich binnenin je afspeelt te delen met een ander? Deel jij je gevoelens, je gedachten of je wensen weleens met een ander? En als iemand jou een gevoelsvraag stelt, kun je daar wat mee of klap je dicht? Bijvoorbeeld: ‘Is er iets waar jij heel blij van wordt op je werk?’ Of ‘Waar geniet jij van?’ De karaktertrek emotionele openheid is belangrijk om verbinding met de ander te kunnen voelen. Als het niet over je belevingen, gevoelens etc. kan gaan, wordt de relatie oppervlakkig. Dan heb je het over een verstandshuwelijk. De gesprekken gaan dan alleen nog maar over praktische zaken, voorvallen, andere mensen, discussies. Allemaal interessant, maar weinig verbindend vanuit het hart.

Hartsverbinding is noodzakelijk voor een langdurende en gelijkwaardige relatie. Als je daartoe in staat bent, word je een stuk gelukkiger.

3. Integriteit

Dit gaat over eerlijk en oprecht zijn en niet omkoopbaar. Ben je betrouwbaar? Doe je wat je zegt en zeg je wat je doet? Heb je geen verborgen agenda? Zijn je emoties echt?
In een relatie is integriteit noodzakelijk, omdat je dan pas veilig je hart kunt openen, wetende dat de ander je gevoelens niet zal beschamen of beschadigen. Zonder dit kun je nooit echt kwetsbaar zijn. Iets wat voor een gelijkwaardige relatie wel nodig is.

4. Volwassenheid en verantwoordelijkheid

Heb je een aangenaam leven voor jezelf gecreëerd waarin je plek hebt voor je eventuele kinderen of de kinderen van je toekomstige partner? Sta je voor wat je belangrijk vindt en houd jij je aan je afspraken? Neem je verantwoordelijkheid in je leven? Voor jezelf, de invulling van je eigen leven en het leven samen.

Zo hoorde ik een paar weken geleden een verhaal van Annet. Zij had na jaren daten een lieve partner gevonden via een datingsite. Hoewel het intense contact tussen hem en zijn ouders haar wel opviel vond ze niet dat ze daarover kon oordelen omdat zij zelf nogal problematische ouders had. Ze genoot ervan om bij haar schoonouders te zijn. Wel merkte ze steeds vaker dat haar vriend de mening van zijn ouders belangrijker vond dan die van haar. De druppel was voor Annet dat hij de beslissing om een nieuw huis te kopen terugdraaide, omdat zijn vader het geen verstandige beslissing vond. Helaas zag haar partner zelf het probleem niet maar voor Annet was dit onoverkomelijk en ze heeft uiteindelijk de relatie verbroken.

5. Zelfvertrouwen

Voel je je grotendeels tevreden over jezelf? Ervaar je enkele dingen in jezelf waar je niet blij mee bent, maar leef je daar prima mee? Kun je de ander waarderen om wie hij/zij is? Kun je bij de ander voelen dat hij ook een soort basistevredenheid heeft? Een tien scoren op zelfvertrouwen hoeft echt niet en dat geldt ook voor de ander. We zijn mensen en hebben natuurlijk onze onzekerheden. Maar aan de basis sta je er en zoek je iemand die dat ook heeft.

Mieke’s ex-partner was erg onzeker. Zo onzeker dat hij niet op een baan durfde te solliciteren. Zij deed dat dan voor hem, belde naar het bedrijf voor meer informatie en sprak hem moed in. Maar de baan kreeg hij helaas niet. Mieke heeft alles geprobeerd om hem zijn zaakjes zelf te laten regelen, maar het bleek er echt niet in te zitten. Ze kon er op den duur niet meer tegen en ze zijn als goede vrienden uit elkaar gegaan.

6. Positieve levenshouding

Dat staat voor zin hebben in het leven. De wereld vanuit de positieve kant bekijken. We weten allemaal dat het leven niet altijd makkelijk is. Maar het is niet het lijden dat ons het meest in de negativiteit brengt, maar onze houding ten opzichte van dat lijden. Het gaat erom hoe je met tegenslag en negativiteit omgaat. Is jouw glas halfvol of halfleeg? Ga je erin mee, laat je je makkelijk meeslepen met de negatieve stroom? Of weet jij jezelf te herpakken en er iets positiefs uit te halen?
Als jij met een positieve houding in het leven staat, verlang je dat waarschijnlijk ook van je partner. Je relatie raakt vroeg of laat uit balans als de een altijd positief is en de ander snel naar de negatieve kant overhelt.

Klagen, veel klagen, dat doet de partner van Janneke. Niks is goed en wat Janneke ook zegt of doet, het lijkt gewoon niet bij hem binnen te komen. Altijd maar de kar trekken valt haar zwaar. Zij zou ook zo graag eens bemoedigd worden maar dat zit er niet in. Of hij het niet wil of niet kan weet ze niet maar ze voelt dat ze er steeds meer in meegetrokken wordt en dat ze zelf ook negatiever wordt. Ze weet niet hoelang ze dit nog volhoudt maar wat ze wel weet is dat dit niet de bedoeling kan zijn van een relatie.

Dus JA wees kritisch

Deze zes karaktereigenschappen heeft een mens minimaal nodig om een volwassen, liefdevolle en stabiele relatie op te bouwen. Geluk is namelijk niet wat een relatie tot een succes maakt, maar het kiezen van de juiste persoon.
Dus wees vooral kritisch ten aanzien van bovenstaande zes punten. Ook als je daardoor langer alleen blijft. Focus in je zoektocht op de karaktereigenschappen en laat de persoonlijkheidskenmerken maar even voor wat ze zijn. Dat komt later vanzelf. Als het op de belangrijkste innerlijke punten klikt tussen jullie, is alles in die buitenring minder relevant.
Deze waardevolle informatie deel ik heel graag omdat ik dagelijks zie hoeveel mooie relaties er ontstaan door verandering van mindset, door een andere bril op te zetten.

Goede man voor mij?

Regelmatig vertel ik je wat jij kunt doen om dit te gaan herkennen in profielteksten en afspraken in het webinar: Hoe je in 5 stappen jouw eindman vindt. Je kunt hier ook je eigen vragen kwijt.

Je kunt het webinar gewoon thuis volgen, het kost je niets. Je hebt alleen een scherm en internet nodig. En… je moet er echt zin in hebben je zoektocht af te sluiten en je lief te ontmoeten.

Dit webinar geef ik op meerdere momenten, de eerstvolgende is op 7 augustus: klik hier om je in te schrijven.

Read More
No Comment

Liefde